離婚協議書作成

私は40代の主婦、亜希子（仮名）です。夫とは結婚して18年、子どもは3人です。

こんな中、夫の様子が変わったことに気付きました。 スマホを手放さず誰かと頻繁にやりとりしています。「誰なの？」と聞いても「仕事の話だから」と教えてくれません。

ある日、夫の同僚と話す機会があり、夫が部下である女性社員と二人で出張に行ったことがわかりました。夫にその話をすると、夫は露骨に不愉快な態度をとり「ただの仕事仲間だ」と強くいわれ、それ以上何も聞けませんでした。

私の勘違いであってほしいと思い気にしないようにしても、毎日モヤモヤして過ごしています。

心配なのは、夫がこの女性社員に本気だったら・・・

私はこれまで夫を支えてきましたし、子どもたちのためにも家庭を壊したくありません。ただ、夫の気持ちがすでに別の女性に向いているのなら、このまま関係を続けていくのが正しいのか、わからなくなってきました。

夫に直接問い詰めるべきでしょうか？証拠を集めたほうがいいのでしょうか。もし本当に不倫していた場合、私はどうすればいいのでしょうか。子どものことを考えると、離婚は簡単に決断できません。

回答：感情的にならず、冷静に自分の選択肢を整理しましょう

亜希子さん、とても苦しい状況ですね。 長年支え続けてきたご主人が、もしかしたら不倫をしているかもしれない――その疑念があるだけで、心が落ち着かず、毎日が苦しいことと思います。

まず、大切なのは「事実を確認すること」です。

事実をはっきりさせたい場合は、次の方法が有効です。

1. 冷静に夫の行動を観察する
   　帰宅する時間や外出の頻度、スマホの使い方の変化を記録しておく。

2. 証拠を集める（必要に応じて）
   　・LINEやメール、レシートなどが残ってないか。
   　・探偵や専門家に相談することも選択肢の一つ。

3. 夫に切り出すタイミングを見極める
   　感情的に問い詰めるのではなく、「最近、帰りが遅いけど大丈夫？」など、穏やかに話を切り出し、ご主人の反応を見てみましょう。「仕事の話だから」などとはぐらかされる場合でも、「私は不安に感じている」という自分の気持ちを伝えることが大切です。

ご主人の不倫が確定した場合、もし選択肢は以下の3つになります。

1. 関係を修復する（不倫夫婦をやめさせる、夫婦関係を再構築する）
2. 一定期間、距離を置いて考える（別居などを検討）
3. 離婚を選ぶ（慰謝料請求や親権問題について整理する）

どちらを選択しても、まずは事実を確認することが大事です。想像しているだけでは何もできません。たとえ万が一不倫があった場合でも、離婚するかどうかは慎重に考えましょう。 離婚には精神的・経済的な負担がかかります。 特に、お子さんがいる場合、親権や養育費の問題も発生します。パニックにならず、まずは証拠を集め、事実関係を確認することから始めてみてください。

私は30代の会社員、陽子（仮名）です。結婚して7年、子どもが2人います。

結婚当初は「家事は分担しよう」と話していたはずなのに、今では私がほぼすべてをやっています。 朝は子どもたちの着替えや朝食の準備、仕事のあとは、買い物・夕飯の支度・掃除に洗濯……。

一方、夫は仕事から帰るとソファに座り、スマホをいじるかテレビばかり見ています。食事の後も食器を下げることすらせず、すぐに寝てしまいます。週末も、自分の趣味の草野球に出かけ、野球のあとは打ち上げの飲み会。野球を口実にまるで昼からお酒を飲むために野球をやっているようなもので、その間、子供たちの面倒を見ているのは私だと思うと、わじわじーしてきます。

何度か「少しは手伝ってほしい」とお願いしたこともありますが、「俺の方が忙しい」「家事は女性のほうがやったほうが得意だから」と言われ、結局何も変わりませんでした。

私も働いているため、どうせ夫が家にいても手伝わないくらいなら、いっそのこと夫がいない方が私の負担が減るかもなんて考えもよぎってきます。しかし、子どもたちのために簡単に離婚を選択することはできません。その一方で夫に対する不満がたまり、子どもたちの前でも夫に対しつい冷たく接してしまうこともあります。

夫にもっと家事に協力してもらうために、何かいい方法はないでしょうか。

回答：夫が家事に協力しない原因を探り、効果的なアプローチを考えましょう

陽子さん、毎日の家事と仕事、本当にお疲れ様です。 家事も育児も頑張っているのに、夫が全く協力してくれないのは、とてもつらいことですね。 努力が認められず、一人で仕方なくやってしまう気持ち、よくわかります。

まず、「夫が家事をしない理由」を整理してみましょう。 考えられる理由として、以下のようなものがあります。

夫が家事に協力しない理由

1. 「家事は妻の役割」という固定観念がある
   　→子どものころに母親がすべて家事をしていた家庭で育った場合、無意識に「家事＝女性の仕事」と考えている可能性があります。

2. 「仕事をしているから家事はしなくていい」と思っている
   　→「俺の方が収入が多いから、家のことはやらなくていい」と思っている男性は多いです。

3. 家事の大変さを理解していない
   　→「料理なんて簡単だろう」「洗濯は洗濯機がやってくれるから大した手間じゃない」と、家事がどれだけ大変なのかを理解していない。

4. 「頼まれないとやらない」という受け身姿勢
   　→「何をしていいのかわからない」「言われればやるけど、自分から動くのは苦手」と考えている場合もあります。

夫に家事を協力してもらうための具体的な考え方

では、どうすれば夫が家事に協力してくれるのでしょうか。 いくつかの方法を試してみましょう。

① 具体的にお願いする

女性は察して手伝ってもらいたいと思うことも多いため、「いちいち言わないとわからないの？」と不満を感じる一方、もともと男性は「観察して行動する」が苦手なことが多いため、女性の「察してほしい」感情や「手伝ってほしい」というあいまいな指示では足りず、そこに男女の行き違いが生じます。

信じられないかもしれませんが、夫の方は本当に「何をすればいいのかわからない」だけで、お願いすれば意外と簡単に手伝ってくれたなんてこともあるのです。

そこで、「夕飯の後、食器を洗ってもらえる？」「掃除機をかけてくれると助かるな」など、具体的に頼むのがポイント。さらに、「ありがとう、助かったよ！」と感謝を伝えるで、夫も気持ちよく動けるようになります。

「言わなくてもやってくれるのが理想」と思うかもしれませんが、最初は具体的にそして丁寧にお願いすることが大切です。少しずつ習慣になれば、頼まなくても動いてくれる日が増えていくでしょう。

②「夫の得意なこと」を家事に取り入れる

家事をお願いすると嫌な顔をされるので、お願いする気になれない……そんなときは、夫の「得意なこと」や「好きなこと」を家事に取り入れてみましょう。

運転が好きなら、スーパーへの買い出しをお願いしてみたり、機械いじりが好きな夫なら、掃除機や洗濯機のメンテナンスを任せてみると意外と喜んでやってくれるかもしれません。また、整理整頓が得意なタイプなら、収納の見直しや片付けをお願いするのもおすすめです。

「やらされている」と感じる家事は負担になりやすいけど、「得意なことを活かせる家事」なら、夫も前向きに取り組めるようになる。 さらに、「さすが！」「助かるよ」と感謝の言葉を伝えれば、夫も達成感を感じて、自然と続けてくれるかもしれませんよ。

③夫に「家事の見える化」をする

「どれだけ細かい家事があるのか、夫は気づいていない…」そんなモヤモヤを感じていますよね。例えば、食後の食器は洗うだけでなく、洗った食器を棚にしまう。食器洗い洗剤が切れてたら補充する。ふきんでキッチン周りの水をふき取る。生ごみの処理をする。どれだけの細かい家事があるのか、夫は気づいていません。

夫の家事が家事に協力的でないのは、実は「どれだけの家事があるのか​​気づいていない」ことが多いのです。

そこでおすすめなのが、「家事の見える化」。やるべき家事をリストアップしてホワイトボードやアプリで共有したり、「朝のゴミ出し」「お風呂掃除」などのタスクを具体的に照らしたりすると、夫も家事の全体像が把握しやすくなります。

また、「やった家事をチェックする方法」にすると、夫も達成感を得られ、自発的に動くきっかけになります。例えば、「今日は洗濯と皿洗いをしてくれたね！」と気づいて感謝の言葉を伝えるだけでも、モチベーションアップにつながります。

④夫の協力に、感謝を伝える

少しの協力でも、「ありがとう」「助かったよ」「あなたが作るチャーハンは私が作りより美味しいね！」など、感謝を伝えたり褒めることで、夫のやる気を引き出すことができます。「やらないのが当たり前」という状態から「感謝される（褒められる）とうれしいからやる」という、夫の心理状態を利用しながら状態に変えていきましょう。

⑤家事が「習慣」になるまで根気よく付き合う

言えばやるけどなかなか続かない．．．でも、あきらめないでください。

最初は「皿洗いをお願いします」と頼んでも、忘れてしまったり、後回しにされることがあるかもしれますせん。 そんなときは、「昨日もやってくれて助かったよ！」とポジティブな声かけをしながら、根気よく続けてもらえるのがポイント。

また、最初から多くの家事をお任せするのでなく、少しずつステップアップしていくのも大切。「ゴミ出し」「お風呂掃除」など簡単なことから始めて、習慣化したら別の家事もお願いします．．．といった段階を踏んでいくと、無理なく進められます。

大切なのは、「やって当たり前」ではなく、「やってくれて助かる」と伝えること。 そして、焦らず少しずつ習慣に出来ています。 家事をシェアすることで、夫婦の負担も軽くなりますよ。

⑥感情的にならず、冷静に話し合える場面を作る

家事や夫婦の問題を話し合うとき、感情的になってしまうとお互いに冷静に向き合えなくなります。大切なのは、落ち着いて話せるタイミングを選ぶこと。忙しいときや疲れているときではなく、リラックスできる時間に「少し話せる？」と切り出すとよいでしょう。感情をぶつけるのではなく、「○○してくれると助かるな」と伝えると、相手も受け入れやすくなります。冷静な話し合いを積み重ねることで、夫婦の関係もより良くなっていきます。

まとめ：少しずつ「夫が動く環境」を整えることが大切

夫がすぐに家事をするようになりますようには限りませんが、少しずつ意識を変えていくことで、夫婦の負担が公平になります。 最も大切なのは「冷静にかつ具体的に指示を出す」こと。そして「一緒に協力しよう」という前向きな姿勢を育てることです。

できることから試してみてくださいね。 あなたの負担が少しでも軽くなることを願っています。